天很蓝 阳光很刺眼

检讨了一下自己

我决定以后不那么任性

不随便关机

不在你的世界消失

我太坏了

额。。这是个很重要的人。。你们猜吧，哈哈~

9月30号的中央大街过街通道 看来大家的热情很高

瘦人那么多，为什么我不是其中的一个？

今天最囧的事莫过于费了半天劲跑到文化公园而被通知夜公园已经被取消

当时真恨不得

我的夜公园啊。。我的摩天轮啊

是不是天意啊。。。

听了蔡健雅的新专辑

看了某人和某人的博客

联想到一堆解决不了的问题

眼睛就湿了

这个假期我觉得很累

全方面的累

但是又不知道怎么解脱

貌似怎么做都是错

我迷失了

很久没更新了 越是有时间越不知道写什么

喜欢去别人的博瞎逛 认真的看完每篇博却没有留言

我知道你们过的都好 就可以

学习第二天 状态并不是很好

有点着急 可是又忍不住溜号

是不是心里装的东西太多了

晚上走在江边 凉风袭来

貌似秋天提前来了

但是夏天是怎么过去的

我不知道

就好像很多事情

明明经历了 却要假装不记得

明明知道了 却要假装不了解

我想到一个没有人认识的地方开始新的生活

但是我不能这么做。。

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画面很美 忍不住想起了蓝色大门 其实她知道你爱她

看你和贝贝在一起还是很养眼滴

我跟你说一个秘密 我知道恋爱是怎么一回事了 我终于找到奶奶初恋的那个地方

那家糕饼店 已经变成一家小小的二手cd店

我在那里 明白为什么有些事 你永远忘不掉

味道 声音 文字 风景 都是会过去的

最后留下来的 只有记忆 如果有一天 我什么都失去了

我知道我一辈子不会忘记 有一年在台北

我遇到过一个爱过我的人和一个没有爱上我的人

P.S：这个电影居然用《旅行的意义》做主题音乐 而且很符合剧情

       哎。。太喜欢这个电影了 有好多的东西可以自己去想象

       另外。。我觉得柯佳燕有点像桂纶镁呢？那感觉。。就是像。

又一次 的和自己拧巴 也不知道我究竟在拧巴什么

为了证明自己意志力坚强 哦 天知道我的意志力是怎样的

虽然这次一直一直在动摇 但终究坚持了下来

是不是可以说是成功呢

貌似每天都在熬着可贵的时间 知道时间现在于我而言有多么Dear

可还是希望它过的快点 再快点

连续好多天的阴雨绵绵 什么时候才可以放晴呢

虽说我不怎么喜欢太阳 但也不用躲那么久啊

快出来吧

妞。生日快乐。

我希望你没有那么多烦心事

只是每天都能简单的快乐着

不要那么累 那么折磨自己

我很怀念以前的你

如何生活是自己可以选择的

不知道你能不能明白

妈妈 你看你教我包的饺子 我已经包的很好了

其实有时候我很喜欢和你一起做饭

和你说一些无关紧要轻松的话题

当你告诉我那个本以为你不知道的我的小秘密时

我有些惊讶 却也没有再问下去

也许这就是母女吧

你为我付出的爱是我永远都还不起的

我也知道你从来都不要求我为你做什么

如果时间不会走 人不会老

我们能永远在一起

多好

妈妈 我爱你

时间真的只能用飞来形容

刚刚进入状态 又要抽身

那好吧 我走了

什么也不带走

除了思念。

今天终于看了一直期待的《南京！南京》

我觉得任何语言现在都描述不了我对这电影的感受

看完之后都不敢再提某些片段

只是有些画面在脑袋里来回浮现

不知道今天晚上睡觉会不会做噩梦

但是晚上很开心

和某人走了灰常灰常远的一段路

以至于让我产生一些幻觉

呵呵 我这一天情绪真是大起大落啊

天气转晴 心情也跟着明媚起来

中午走在去图书馆的路上

阳光洒再身上 很是惬意

本来这周没有回家有些郁闷

此时都被阳光驱散了

一个人走走貌似也很不错

虽然有的时候会觉得累 会想要放弃 

但是看着梦想一点点变得鲜艳

加上你们的信任

让我觉得

  这付出

是值得的

正因为你们的爱

我变成了世界上最富有的人

天天 非常想你的天天

想念 互道晚安的每天

却又舍不得说再见

在学校倒计时回家的时间 只因为可以见到你

见不到你的时候  我总是幻想你就在我的身边

陪我一起上课 一起吃饭 一起去图书馆

现在 我的心 无比安定

左胸口的地方 只有你一个人住在那里

我要把你放在心里最柔软的地方 保护你

也会习惯将幸福 给你保管

我们没有在最初相遇  没有关系

我们可以牵着手一起眺望未来 

缘分转了几个弯 证明我们不会走散

你  就是我 最确定的答案

偷偷的给自己放了个小长假，每当坐在电脑前心里都很愧疚，如果不是对自己这样放纵，那么这个时候的我应该坐在桌前灯下学习吧。。。

是的，我很矛盾

当我们并肩走在一起，阳光下伸展出两条长长的身影，手被暖着的时候，好像幸福就在身边，却又仿佛那么远，不可触及，越是幸福，我越是害怕。。。

是的，我很矛盾

看见你难受的样子，我很心疼，如果能帮你分担一些那有多好，希望你回家休息快点好起来，又希望你能陪着我。。

是的，我很矛盾

说好不去想将来，因为谁都无法预知将来怎样，但是最近忍不住会想我们的将来。。

是的，我很矛盾

我承认自己是个极度没有安全感的孩子，会患得患失，会活在努力制造的防护伞下，会对一些重要的事轻描淡写，对一些小事浓墨重彩，来掩饰内心的感受。。。

是的，我很矛盾

明天。。4月6号。。

明天就是清明节了 本来也没多深的感触 对于我这么大的孩子来说 只想着清明可以放假 可以休息

根本体会不到这个节日的意义 但是刚刚看电视节目 说清明，我们该记住些什么

看到倪萍演讲缅怀她的姥姥 我的心也跟着软了起来 因为我也想我的姥姥了

小时候是姥姥把我带大的 听妈妈说我刚生下来时身体特别瘦弱 多亏了姥姥的细心照料

我才能有现在这么健康的身体 记忆中最美好快乐的童年是在姥姥家的院子度过的

那时候什么压力都没有 也什么都不懂 每天在院子里和邻居家的小孩疯玩

等爸妈下班来接我 都不愿意走  于是就和姥姥睡在小火炕上 睡觉前姥姥会给我讲一些有意思的小故事

都不是现在爸爸妈妈给孩子讲的那种童话故事 但是在记忆里那些故事当时我特别愿意听

我最喜欢姥姥做的羊汤 其实非常简单  辅料放的很少 但是谁也做不出姥姥做的味道

好多次妈妈在家给我做 说我就是按照你姥姥的方法做的

我就说不对 跟我姥做的没法比

后来上学了 姥姥家也搬楼房了 我只能每周末去姥姥家 姥姥的身体也越来越差了

在小学没毕业的时候 姥姥就走了   当时姥姥已经病的很重了 呼吸困难

放学的时候我被接到姥姥家 看了姥姥最后一眼 姥姥看到我的时候笑了

脸上痛苦的表情也没有了 姥姥也最后看了我一眼 就那么安详的走了

大人们都说姥姥是在等我回来 才没咽最后一口气

现在看见别人有姥姥都特别羡慕 总是再想如果我姥姥还在这个世界上 会是什么样子呢

我会给她做她爱吃的菜 买她爱喝的酒 和她睡在一个被窝里 向她告妈妈的状

记得前不久做火车回家的时候 我睡着了 中途停站我醒了 上来一位老人 坐在我的对面

她真的非常像我的姥姥 我以为我在做梦 还揉了揉眼睛

但是她不是 她一直忘着窗外 我就一直看着她

眼泪就不自觉的往外流 然后给妈妈发了一条短信:妈，我想我姥了。

那种想念非常强烈 但是又再也看不见 是很折磨人的

姥姥。。我很想你，妈妈也很想你，希望你在那边一切都好

开学两周 该走的走 该留的留

每个人似乎都在自己掌控的轨道中 又好像不在

究竟什么是我能掌控的？有么？

感觉好累

假期就要结束了 ，

最后一个可以挥霍时间的假期，

要 结束了。

心里，被那些不知名的情绪牵扯，

我想，不仅仅是因为没有时间挥霍吧。

也许我会花很多时间学习

也许我会花比很多更多的时间想你

有没有两全其美的办法  让我不这样矛盾

想着想着眼泪就掉下来了

我   很舍不得你

I need someone to hold me
I need someone to take my hand
Who always understands
Who's always by my side
To shelter me with pride
Someone who never lets me down

Someone to catch me if I fall
To see me through it all
Someone to depend upon
I can always call
Someone who makes me strong
Who shows me right from wrong
Someone always standing tall
Someone who will catch me if I fall

I need you to protect me
Instead of begging me to stay
Before I cry for help
Until I find someone who cares
Someone who'll always will be there

看来有些东西真的无法填补

比如你的过去

无论我多么努力

你的回忆里也不会有我

所以我只能好好的利用现在

为你制造将来的回忆

但是麻烦你不要把我 和别的记忆混在一起

我真讨厌自己是天蝎座的

我真讨厌我为什么喜欢绿色

我要重新喜欢一个颜色

pass green

我真讨厌有些事原来你还记得那么清楚

我真讨厌自己怎么那么不长记性

我真讨厌我怎么变成了这样

第一次现场看冰球比赛，还真是激烈

中国和芬兰的姑娘们入场

开场前要部署下，姑娘们加油。

4：3险胜，姑娘们真棒。比赛结束后双方队员握手。全是都是呐喊声

我这嗓子也喊废了，还干碎了两副加油棒，弄的保安哥哥坐到了我们旁边，真是汗。。

但是喊的很爽，哈哈

千言万语不多说  只想谢谢你 让我有了这么美好的回忆

问：希望越大，失望越大是什么意思

答：就是平时不能太相信自己主观的判断，很多事情要时间来检验。

你说的话总是那么有道理。让我不得不认同

虽然我认同了。但不一定代表我会接受

这个时候让我相信了距离的存在

你总是让我觉得我很傻很被动

这不应该是我 我不应该是这样的

脑袋里又漂了许多小问号

我究竟在做什么

如果不是快要过年大扫除。我想你们永远都会住在那个小抽屉里

也不知道是高几的数学的笔记了，只是翻出来看到的时候，会小震撼一下。。这是我写的么?

认真的看了一遍，也没看明白，想起每周日早上背着书包去补课的场景，依然会感到窒息。

这是张数学卷子。全是题没有一点字迹的卷子。为什么没做呢？因为我一道也不会。

老师绝对变态。

高三那个冬天，每天放学后我就是在这里度过的。5个不同的老师，5种不同的生活态度

我得承认，从某种程度来说在那段时间他们给我的影响是非常大的

让我变的乐观。学会相信自己。知道自己是在太阳下面追逐梦想的人。

不管结果怎么样、我都努力尝试过。

呵呵，能看清信封上的字么？“春天花会开，信由主人拆；不是主人拆，电死也或活该”

我们是怎么想出这些话的呢?我把我们所有的信都整理放好了。它们是我最宝贵的回忆。

“信儿信儿快快跑，见到主人问声好”。

“大礼包！100%倾情奉献！哈哈、、”这是另一封信背面写的。还记得么。

这封信绝对超重。我一封一封的翻看，居然发现你高一军训的班级集体照，

你还写了好几页信纸向我一一介绍你班的同学

你说我们那时候怎么那么能折腾呢

还有夹在英语书里的期末通知书。都多久没看见这东西了

如果不是有它证明，我已经记不清我还那么积极向上过

原来的我，去了哪里

万达06年的宣传册 我 当年是和谁一起去看的电影 怎么就想不起来了呢

还翻出了好多小学时的贺年卡，卡片上的那些名字，有些还会对号入座，

虽然毕业后就没再联系没再见过，但还是有个印象的

有张贺年卡上署名是nacy..还有姗姗。。

我真的想不起来这两个同学究竟是谁了。

一边看一边笑，但是看到这张卡片时，眼睛居然出汗了

这是你亲手给我画的，还有为我精心准备的生日礼物

想当初我们多么好，都怪我不懂得珍惜，把它弄丢了

我。。很想你

那些花儿都去哪了呢？

可能只有失去以及永不再来，才能让人意识到它的价值所在

即使河水倒流 我们也站不回当初那个位置了

还是且行且珍惜吧

终于 2009年要来了
不是多期待09年
只是希望08年快点过去

这一年 是最惨不忍睹的一年 也将是今后最不愿回忆的一年
平均每月都会有一两件倒霉的事情发生
你们通通都在08年找上我
那么 是不是也该结束了

这一年 是得到了很多 也失去了很多的一年
我知道了健康有多重要 感情有多脆弱
信任有多难得 孤独有多可耻

而勇敢并不像想象中的那么难
但是一直勇敢下去就不是一件容易的事情
从心里拿走一个人也没什么了不起
只要你愿意

08滚过去了
09滚来了
没有什么特别的期待
只希望09年平静的度过
身边的人都能幸福

还有
一路走来珍惜的回忆里
不想没有你